我与前夫是约会了解的，谈起，他含蓄，头一天还喝了酒，体重不低，也远比很帅，总之不合乎我所有的想象。只因从小到大，他是第一个不会常常放信息给我，不会关心我，不会打电话给我的男人。看吧，只不过女孩没那么无以平的，不过样子只有我不是那么无以平。所以纵然，那不会我门之间隔着262公里，我仍然坚信，只要爱恋了，距离什么都不是问题。
我本意拒绝接受他所有的缺点，吸烟，饮酒，吃饭。那不会，第一次见面后，他因为工作的原因，无法常常来看我。所以我和公司各种休假，遗假期。一休假，就坐着车去他那，每次都实在时间过于。
分别就开始思念，第一次体会到讨厌一个人会这么快乐。内心就一句话：闻之不忘，思之如狂。但是他很自卑，所以我就让法的让他热情，弗他帅气，弗他谈义气，弗他细心…… 共处半年，就把第一次给了他。也许太快了吧，他开始仍然常常放信息也仍然打电话给我。
我开始担忧，开始情绪，但我仍然坚信他只不过是讨厌我的吧。后来过了半年，双方父母见了面后要求把结婚日期订下，以定日子那天，我爸一再的说道：“我女儿脾气很差，会持家，你知道能多元文化她吗？”我后来是听得我爸告诉他我说道的，他当时什么话也没有说道，想要了好久才答允。而且当天连着成婚日期都订下了。当时的我知道很快乐，实在这辈子就他了吧。
结婚当晚，他喝的很饮，仍然说道着：我告诉你爸妈今天看我饮的样子，对我印象很差，我就是这样，我告诉我配不上你，你要愧疚可以，我不鬼你。也许是爱情经验的严重不足，又或是当时爱人的太深，实在他说道的是醉话，也就没有当一回事。拍完婚纱照的那天，他和我说道了一句，本来我今天来是想要和你说道继续别拍婚纱照的。我听得完了很气，因为之前我去联系婚纱照的事时，就提早回答过他，他都说道可以的。
结果摄制当天却和我说道这些。因为相距太远，我自由选择请辞，回家去找工作，这样可以常常回来。慢邻近婚期，我更加忧虑，开始有不成婚的点子，我一度猜测我究竟该不该结这个婚。
可是最后，我被道德击败了，如果我不拢，不会被冠上不懂事，任性，不忠的罪名。甚至我的父母也不会背上教育疏于的名头。于是，我一咬牙，还是拢了。
坦白说，成婚当天，我没有过于多的喜乐，这只不过很异常，不是吗。本来成婚的当天应当是最快乐的，但我不是，我更加多的是沉闷和担忧，担忧我会经营没法。不过既然成婚了嘛，那就希望的去自学吧。
我最擅长于的就是自学啊，所以我可以看遍所有经营的婚姻的文章，读遍所有的书。尽管如此，我依旧没经营好我的婚姻。结婚后没几天，我就和前夫叫醒了一架，精确来说是他单方面的责怪我。
他们家那有不吃“杀猪饭”的传统。那天，我们一起去他舅舅家不吃杀猪饭，他舅舅家忙里忙外，他也在拜托，我实在我是不是应当做到点什么，我就回答他，他让我去坐着。但是我坐着，看著他舅舅家的人都在整天，总实在懊恼，我就回答他妈妈：“有什么我可以拜托的？”他妈妈说你只想坐着就讫，你去找将近地方。晚上吃完饭后回家，桌上的东西充公，我意味着是把地扯了。
因为我的观念是家务活就应当是两个一起做到。桌子只不过是留下他的，我就想要想到他不会会老大我。结果他一到家，就躺在沙发上，立马下垂二郎腿，像个上司一样用训斥的语气开始责问我：你想到我们家什么样，你再行想到舅舅家是什么样，我们家有他们家整洁吗？成婚的时候你做到了多少事？结婚后你有打过电话给你妈吗…… 我听得后尤其无奈，心里的伤心随着泪水沿着眼角流入。
他没恳求，接着说道：你告诉我为啥很少和你说出了吗？你看我一说你就大哭，一大哭，我就不肯说道了。因为曾多次讲解的阿姨说道过他不擅于传达，会说好听的话，但是人很老实。所以我没过于多的驳斥。不能诱导自己的伤心，把点子说道给他听得。
结果换取的是他的一句：我们交流总是不出一个频道上，这个交流又告终了。我曾多次有一段时间指出，怎么会是我自己做到的很差吗？还是我做到的还过于，我陷于一种迷茫中，我究竟怎么做才能获得他的接纳？他又不说道，我又猜中将近，按照自己的作法，又做到不对。他说道我金发看上去很内乱，我去拉直了；他说道我戴眼镜不会造成眼睛变形，于是我把眼镜摘取了；他说道不讨厌我穿着黑色的，所以我把我的衣服都替换成白色或者他讨厌的颜色；他说道我走路不漂亮，我希望调整我的姿势；他说道我睡觉习惯很差，每次睡觉我就就让他的话细嚼慢咽。
可最后他依旧说道这一年，你改为了什么？ 我开始意识到我的作法是错的，他也许就不讨厌我吧。我必须耐心的去考虑到，于是，回门后的一天，他再婚假完结还有两天，我和他说道我要回家去找工作了，只不过我是想睡觉他，那不会他开始拒绝分房睡觉。之后的一次我回答过他为什么和我分房，他说道因为我晚上打呼，他睡不着。
于是我告诉他，打呼是因为他吸烟造成我鼻炎，而且他打呼的声音比我还大，和他一起的每个晚上他都打呼的尤其响，我都睡觉很差。但是，我都不愿去多元文化他，我总就让谁还没有个缺点，只要不是大的应以的缺点我都能拒绝接受。后来他也没有再行和我分房了。
过年，因为习俗，我必需要在他家里过，我满心欢喜的拎着大包小包的东西回到他家。当晚我在家离去，他说道返单位睡觉，我谈谈的。结果几个小时都没有回去，我没有打电话给他，因为我以为他有可能洗完澡后临时有事吧，打了电话害怕不会打扰到他。
结果我在楼下遇上他朋友的媳妇儿才告诉他从前去吃饭了。我很生气，我回家拿着钥匙把门锁上，独自一人到他父母家的楼下坐着，夹住机关了。12点多了他寻找我，我回答他来去找我干什么，我又不是回不去。
他说道他没有带上钥匙。于是我假装什么事都没有再次发生的回来，他回答我为什么关机，我就假装很无辜的样子告诉他是手机出有问题了。
我只不过很期望他不会说道他担忧我，害怕我出有什么事，惜没。第二天晚上他依旧出去玩，玩游戏到慢凌晨3点，我打了好几次电话，然后我说道我在楼底下等他，他才回去。大年初一，我和他朋友的媳妇喝了酒，想要借着酒劲，把我仍然以来的无奈和伤心说道出来。
最后他说道那你想要怎么办？我觉得忍者没法，于是我脱口而出，那就再婚吧。他很生气的说道随你的之后，然后夺门而出。只不过当时我还是有点愧疚的，愧疚自己的不理智。结果他再度回去时，带着他几个男性友人来劝说我，说实话，他们说道的我都听得进来了，所以我当着他朋友的面子对他说道对不起，是我误会他了。
但最后让他表态的时候，他答道过不下去了，离就离吧。既然如此，那我也仍然好说什么。大年初二本是回门。我们趁此机会去到他父母家，这件事本来是他要说的，可是等了半天，他什么话都没有说道，不得已我开口了。
后来他爸妈不时的劝说我，我觉得不忍心，我又一次被道德击败了，我自由选择我低头，我去和他当面。最后他妈妈好言相劝后他才和我回门。我们还去他朋友同住了一晚，我以为过去了。
结果却不是，回家的路上他仍然敌视我，我怎么老是，或许他都不高兴。于是我再行一次的自由选择回家，因为想再行忘他了，这一次我决意的将所有我的东西都拿走了。回家后，我开始想要这一年来再次发生的很多事，我只实在我们的心慢慢开始靠近了，从以前的无话不说，到现在的无话可说，我不告诉问题出有在哪？ 曾多次看见一部电影叫《原谅他77次》，里面有个镜头，女主吕慧心和男主 张智思躺在一张床上时，吕慧心看见张智思的背影离自己更加近。
那样的镜头我深有体会，过年吵完后，我回家。妳已是半年了。半年我想要了很多，我实在我无法再行这么一昧的代价了，之后每次同睡觉一张床，我们都于隔年的较远，中间都不够睡觉两个人的那种近。每次看他背影的时候，知道有电影的既视感。
我们的距离在不知不觉中拉远。每次回来，我和他话不多，但我仍然做到着我应当做到的事，吃完饭洗碗，回家离去家里。还有几天就到一年的成婚时间了，那晚，他又开始像训斥员工一样的指责我这一年里为这个家做到了什么，我又转变了什么？就只是浸个碗，清扫房间吗？还说道他连我的一个朋友都不如。
因为看了《非暴力交流》，我想要试着用书里的方式去感觉他的点子，也许我知道没体会到他这一年里受到的压力。那晚和他闲谈完了回家后，我不已在想要，我是不是做到的太过分了，这一年的时间，我也只是有时候放个信息，电话完全不打。
因为之前的代价没有获得我想的，我自由选择躲避，自由选择交还我对他的爱意，渐渐的我又习惯了一个人的生活。我曾以为这也许是他想的吧。
但我是不是忽视了他的感觉。带着这种顾虑，我又打算再行一次的去尝试经营我们这份关系。我提早请求好骗，打算在家多待几天，多去和他说说话，然后又再行一次的满心欢喜的去找他。
当晚，我很晚才到，他说道他和朋友去抓兔子。某种程度在我多次劝说下，凌晨1点多，他才回去。他喝了酒，我没责备他。
躺在床上时，他开始想起了这一年的感觉，他说道过年叫醒完架，多少个长辈打电话给他责备他，说道我这一年只要放个朋友圈，就不会有长辈责问他，他这一年都慢傻了，最后他说道要再婚。听见他明确提出后，我只不过并没那种被一锤子敲到的感觉，也没很心痛。或许是一年的分别，和自己慢慢习惯了一个人，所以我没过于大的情绪波动。第二天凌晨，因为头一天他喝酒了，我可以当他是在说道醉话。
于是我喊醒他再说一遍昨晚的话，他说道了一句：过不下去了。只不过我还是心存一丝逃过一劫，期望他说道我喝多了，我忘了昨晚说啥了。起码那样，我还可以尝试着再行一次把我的爱人给他。
不过或许他不稀奇了。天一亮，他过来上厕所，我只不过一夜没有睡觉。
他回去后，我也洗漱好了，我的东西不多，因为我很少回去，所以衣服带上的也不多，而且每次都是带着东西来带着东西回头。离去好后，我和他在当地的民政局把所有的程序都走完了。不具有一丝的重生，没大吵大闹，也没哭哭啼啼。我告诉这是他的自由选择，而我要做到的就是认同他的自由选择。
因为这有可能是我们最差的结局。我也想展现出的懦弱，一旦展现出的懦弱，他可能会实在伤心，这是对他的道德杀害，也是对自己的不负责管理。
所以我展现出的毫不在乎，一切就看起来回头个程序一样沉闷。我跪上回娘家的小车，他把我娘家的钥匙转交我。“到了给我个电话。” “我实在没这个适当了吧！” ”还是打个电话给我吧！” “还是算了吧” “打一个吧”。
听完就上前回头了。这是我们最后的对话，当然我回家后没给他返电话。因为我想让他愧疚，所以我自由选择高傲不忍心对他。以这样的方式完结或许才是最差的。
我们俩的心只不过从一开始就没附近过，整段感情都是我仍然在平着跑完，他仍然背对着我，根本不愿将心里转交我。而且我也再一告诉他成婚是因为他的父母，这让我心里也均衡了一些。
因为我也是这样。你回答我爱人过他吗？爱人过，当然爱人过，不然会才了解半年，就将自己的第一次给他。也会为了他而下落朋友说明他尽管有诸多的很差，但我不愿拒绝接受不极致的他。尽管我告诉一开始他就不爱人我，但是我仍然不愿去尝试。
就像哪怕告诉前面是悬崖，我仍然自由选择一跳跃，摔倒的粉身碎骨，也不愧疚。所以我不愧疚这段感情里的代价，因为我做到了我实在能做到的，唯一有一点难过的是，我脱身的早于，不然也会在这淡然的写我与他的故事。这段感情里，因为爱情经验的匮乏，我爱人的过于累官，也过于剩。
满到给他降下了很多压力。你说道异地恋可怕吗，显然可怕，可怕到本就不将近的心越走越远。但又不可怕，因为也有是结成婚就异国，直到现在仍然爱恋，甚至小孩都有的。
可怕的不是异地恋，而是你们之间的爱。我很讨厌一句话，所爱于隔年山海，山海均可追。你们之间的爱充足浅的话，是可以熬过异地，熬过国界，甚至熬过facebook蜚语。
能让你们分离的都不是外界原因，只是一句过于爱人！ 我们每个人都有试错的权利，或许爱人而不得很厌，但不去爱人，你又怎么告诉爱人一个人是什么感觉。所以，如果爱人，请求爱人。
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