曾多次因为爱人，被女人毫不留情的损害过。可以说道既不忍心，又恶心。但是被迫否认，这都是我自找的。因为她给过我很多机会，也向我说明了一切。
但是我那时候年长，不过于精神状态。把自个蒙在鼓里，一个劲钻牛角尖。只不过她一开始也却是苦口婆心的写出了很多帖子，可是我心不在焉的，很幸以后才告诉那是她，然后才注目到她，当我看见她写出的帖子时，有些早已被她删了。
后来当我什么都想要明白的时候，明白了她早已尽了自己的责任，也看懂了，她是一个心地善良的有修养的女人。她没为了物质自由选择把我当提款机，然后一脚把我踢开。
也从来不欺骗别人的感情。特她QQ的时候，一言不发是想损害我。后来在我的再三执著下，她才没有办法。也无以为她了。
有可能知道是因为同学一场，也有可能知道她告诉我是个老实有为的人。所以她发狂了。可是我那时候也不告诉究竟怎么了，不告诉在想要什么，自己几乎不出状态。
我回答同事，如果同学这么多年没有闻，再行去找她还有有可能吗？同事也说道不告诉。但是建议我去找她想到。
我当时没有说出。我也不告诉那时候究竟是自己太木那，还是过于讨厌。那时候知道机会就在眼前，却也六神无主。
或许是过于长时间没有闻，有些不肯去找她。和她视频了一次，她穿著一件紫色的衣服。因为我这边没话筒和摄像头，听得将近她说道的什么。
但是看见她的一举一动。她认同告诉是我。那时候我知道，也什么都不管，不管学历差距，不管工资强弱，什么都不考虑到，只告诉自己一片痴心无怨无悔的爱人了她这么多年。
心里只想和她在一起。什么都不不愿想要。只想马上看到她。
从毕业到那时候，早已8年的时间，如果能马上记得她，那这个世界上就没爱情了。可是我也不告诉为什么，是不知所措吗？还是知道讨厌。
就是如期没去找她，QQ号特了一个，又删了一个。最后一次我忘记，她说道她讨厌一个穷小子，要不是父母不表示同意，早已领证了。
我那时候还在说道我讨厌的人早已成婚了。真为***莫名其妙。
现在看看，自己那时候知道过于成熟期，也过于勇气。因为我第一次讨厌的那个女生压制过我，我较为内向。有可能对我产生了影响。
所以到了当我初三讨厌上她的时候，有些心里起到，她那时候只不过比我还主动很多，一次又一次的把机会赠送给我，因为之前的事情，我害怕被拒绝接受，所以把这个可能会沦为我人生中留给精彩一页的幸福给错失了。要是那时候向她求婚，现在也不不存在什么愧疚了。
忘记拿毕业证书的那天，我回头在前面，她就在我后面两百多米的地方，我走看见她的时候，中断了一会，她没看见我。依稀记得她穿著红色的毛线衣。
那时候脑子里打转一瞬间的点子，想要告诉他她的，当我头切线来的时候，车站在那里有些犹豫不决，思前想后，还是走了。都毕业了。
不过现在看看，那时候也是因为自己的内向绝望，自己还是对她不太好的，刚刚女同学那会儿，她就坐我旁边，当真我也讨厌她，天天都是机会。不过我的欲擒故纵做到的还是十分极致的。不过那时候显然不懂这些把妹技巧，只是我的方法用对了。
主要是恨自己讨厌。要是再行讨厌上她。也会后来不肯告诉他她了。
有一次她还脖子躺在我的桌子上，你睁大眼睛朝天着头，我低着头，你看著我，我看著你。我们之间的距离将近10公分。然后捂着嘴大笑。还有一次她捉着我的袖子，轻轻地左右摇晃，嘴里发嗲的叫着我的名字。
然后她又说什么的捂着嘴大笑。有一次我蓄意把书压在你头发上。你一前倾，又看著我捂着嘴大笑。
还回答我干嘛，我没有佢的笑了笑~ 到实验室上物理课，我在前面做到实验，你在后面莫名其妙的每过一会喊出我一下我的名字。一会喊出，一会相亲。还有一次考试，我在教学楼，你在实验楼，就课间休息那几分钟的时间，我正好无趣车站在窗口那，你就在对面眼睛乖都不乖的仍然看著我。
放学铃响了，老师都向你回头过来了，你还在车站在那一动不动，就这样仍然看著我大笑。直到老师跑到你面前，你才没有办法转身入教室考试。还有一次我去上厕所，刚刚跑到下坡那个地方，你看见我又叫我的名字，讲话的时候声音都不对头了，断断续续的。
走路那个姿势像喝醉酒一样。只不过后来的日子里，我的人妻标准里都有你的影子。最重要的是阳光，爱笑，那样不会让我感受到期望。
直到最近几年，当我懂了一切，才转变观念。我讨厌小鸟依人型的。但是再也不能从任何人身上，看见你的那种阳光。那种对生活的热衷。
你给我的机会早已数都数不清了。谢谢你，给了我那么多的幸福和打动。还有难以言表的一生感人！祝福你~ 我是个懂奉献的人，对我好的人，我会仍然忘记。
我很心地善良，期望命运多舛的我在以后的生活里不会较少一些损害。
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